生まれた我が子が可愛く思えなかった話

どうも、こんにちは、ちーまるです。

切迫早産からの9月に男の子を出産しました。

出産レポ書きたいのに書いてない。

メモはしてるので、いつか書きます。←

今日は、タイトルにもありますが

【生まれた我が子が可愛く思えなかった】

ということについて。

わたし、自分で言うのもなんですが

愛情深くて、母性とかめっちゃあるタイプです。

実家の家族や旦那、甥っ子や姪っ子に対してもそうだし

愛おしいとか、大切にしたい、可愛いって、すごくすごく思うタイプ。

当たり前に生まれてくる子に対して

同じような、いや、自分がお腹を痛めて生んだ子なんだから

それ以上に愛おしい気持ちがわくのだろうなと思ったんです。

実際、お腹にいるうちも愛おしかったし。

出産したときも、すごく感動した。

あーわたし、この子を生んだんだな。

やっとお腹の子に会えたんだなって

ジワーッて感動が押し寄せたのは覚えてる。

だけど、そこからの1ヶ月間。

可愛いって口にはするし、

実際、瞬間瞬間では思ってはいるけど

そこまでの感情じゃないというか。

でもそんなのおかしいし、愛おしくなるはずだし

って言い聞かせてました。汗

一般に言うマタニティブルーズ？だったかもしれないけど、そんなん言われても、ですよね。

感じ方、考え方、人それぞれ違うのに、多分マタニティブルーズでした！って言葉で一括りにしたくないので、以下に詳しく書こうと思います。

産後の身体はボロボロで

なのに入院中から母子同室で寝れず

赤ちゃんはうまくおっぱい吸ってくれずに

乳首は亀裂を起こして血が出てかさぶただらけ。

退院後も夜泣きがひどく、なかなか寝ない。

初めてのことだらけでしんどくて、想像を絶する過酷な育児。

育児大変ってもちろん周りから聞いてたけど

やっぱり自分自身体験して、わかる。

ナニコレ、ヤスメナイ、ネレナイ。

コレガ、ナンカゲツモツヅクノ？

逃げ出したかったし、毎日ギリギリだった感じ。

そんなとき、赤ちゃんに対しても正直憎い感情がわいた。

だけど可愛いって思わなきゃいけないって、それにも苦しんでた。

こんなことを考えてる時点で母親失格だ、毒親なんじゃ？って

自分を追い詰めることも多々。

けど、この気持ちについては誰にも相談できなかったし

(子どもが可愛く思えないなんて虐待の一歩手前、口が裂けても言っちゃダメだと思ってたので)

ひたすら自分の感情に蓋してた。

里帰りしてて実家のサポートがあったのにこの状況。

ワンオペで里帰りせずに頑張ってる人もいるのに、

自分は恵まれた環境なのに

こんなふうに思っちゃうって相当ダメな奴だと思ってました。

でも。

1ヶ月検診が終わった頃から

すこーしずつ前向きになってきたような気がする。

それは検診時に、先生や助産師さんにボソッと

全然寝なくて大変で、、っていう話をしたら

本当に赤ちゃんには個人差があって

寝ない子、よく泣く子、それも赤ちゃんの個性だよ

って言われたことが大きかったかもしれない。

あーうちの子は手のかかる子なんだな

だからわたししんどいんだ！って思ったから。笑

良い意味で、わたしがダメっていうより

この子が大変なのね。って考えるようになって。

(息子よ、君のせいにしてごめん！笑)

なんかそこから一気に気が楽になって。

あと、泣いてるのは体調悪いからとかじゃなく

そういう時期だから、そういう性格だから

って思えたのも不安がなくなってよかったのかな。

(もちろん体調悪い場合もあるから注意は必要だけど)

とは言っても、その後も落ち込むこともはあり

しんどくてしんどくて嫌になることもあったけど…

だけど1ヶ月も終わり頃に差し掛かると

赤ちゃんの成長が目に見えてわかってくる。

目で追ってくれたり、話しかけると反応したり

うれしそうにニコーッて笑ってくれたりすると

今までのわたしのしんどさ、つらさ

ダメダメだったけど、わたしがこの子を生んだから

わたしが頑張ってきたから

こんな笑顔が見られたんだって思うと

無駄じゃなかったんだなって報われた気もして。

大袈裟だけど、そんなことを思うようになって

可愛いと思えなかった我が子のことが

とてつもなく愛おしく感じるようになった。

あくまでわたし個人の感情の変化だから

誰しもに当てはまることじゃないけど

今は可愛いって思えない人も

いつか自分の心に少し余裕ができたときとか

変わるかもしれないから、そんなに自分を責めない方がいいかも。

それと人を頼ることって恥ずかしいことでも

ダメなことでもないから

頼れる人がいるなら頼って少しでも心を楽にしていこう。

だけど、頼ることによって自分ダメだーって思っちゃうこともあるから難しいところだけど。。

自分の弱みを見せられる人を1人でも作っておくといいよね。

逆に身内や知り合いには見せられないって人は

わたしみたいに先生や助産師さんでもいいかもだし

SNSで繋がってる人にでもいいと思う。

欲しかった言葉をかけてもらえない場合もあるかもだけど

自分の感情は整理できるから吐き出すってきっと大事。

母ってすごいよなぁ。

自分がなってみて、そのすごさをひしひしと感じる毎日。

まだ育児始まったばっかりだけど、肩の力抜いて

楽しいことにも目を向けて頑張っていくぞ〜