【出産レポート】ヘタレなわたしが無事出産できた話

もう3ヶ月も前の話ですが、出産レポ。

切迫早産で約2ヶ月入院したにも関わらず

退院後2週間もち

39週0日で出産しました。

そのときのレポートをまとめました💡

ダラダラ長いし、まとまりないです💦

約2時間半のスピード分娩。

長かったらわたし耐えれなかったと思うと

助産師さんに言ったんですが

スピード分娩の人は一気に痛みが来るから

それはそれでしんどさもあるようです😂

痛みにめちゃくちゃ弱くてヘタレなわたし。

そんなわたしでも頑張れたので

これから出産の人たちの支えになれればな、、と思います。

⚠️と言っても逆に不安を煽っちゃう表現も出てくるかもしれません。

　それでも大丈夫な方は、自己責任でお願いいたします。

⚠️かなり汚い話も出てきます。

　苦手な方は回れ右！

★★★出産レポート

2021.09.14

●22:00  破水

横になっていた体勢から起きようとしたとき

プチンと音が鳴って、じゅわっと何か出た

トイレに行ったら昼用のナプキンが

2/3くらいびっしょり濡れてる

(におい嗅いだけど、別に生臭くなかった笑)

●22:30 病院到着

PCRの簡易検査で20分くらい待たされる

●23:00 内診

破水確定　即入院  子宮口2-3センチ

(ちなみに切迫退院時からすでに2センチくらい開いてた)

●23:30あたり

今までにないお腹痛さを感じる

自分では陣痛だ！と思ってるけど

助産師さんには陣痛だと言われない

まだ喋れるレベル

※わたし切迫早産の点滴を抜いてから

　夜にはほぼ毎日3分感覚くらいのお腹の張りがあったので

　陣痛かどうかの判断がしづらかったのだと思う

　この頃、うちの母は助産師さんから

　まだ10時間以上はかかるって言われてたみたいです

今思うと、この時から、もう陣痛ははじまってた

2021.09.15

●0:00あたり

ここらあたりから相当痛くなってきた

多分喋れてたけど、本当にかなり痛い

いろんなこと考えて気を紛らわそうとするけど、痛すぎて紛らわせるなんて無理

この頃くらいから痛すぎて陣痛の波来るのが怖くなる

●0:30あたり

もう喋れなくなってたはず

波も1分切ってたんじゃないかな？

お股押してもらわないと腰が砕けそうになる

のたうちまわりたいけど

モニターつけてるから同じ姿勢を取らなきゃいけないっぽくて

それが本当に苦痛だった

陣痛の波来るたびに、声出してた

うゔ〜とか、ああ゛〜とかいいながら

合間でなんとか必死に浅い呼吸繰り返す

わたしは声出してる方が楽だった

●1:00あたり

もう死にかけてる

一回めっちゃいきみたくなって気が狂いそうになって叫ぶ

実際ちょっとだけいきんでしまってた

いきまないとか無理だったよ、ごめん

子宮口を確認されて、助産師さんから「分娩室にいこうか」と提案してもらう

●1:00すぎ　分娩室へ

いきまずにいられなくなって、いきみまくる

これは本当にどうしようもなかった

いきむの止めるなんて無理だった

まだGO出てないのに、ひたすらいきんだ←

股からもお尻からもブッシャブシャに何かが出た

自分で制御できなくて、取り乱す、叫びまくる

実際確認してないからわからんけど

きっとあらゆるものが一気に出てたんだと思う。。。

その後すぐ、先生と助産師さんからOKが出ていきみ開始！

以下、その間のダイジェスト😂👍

●8回くらい？10回くらい？いきむけど全然出そうな実感がない。

●お腹張ったときいきんで、張りおさまったら深呼吸してっていわれたけどおさまったかどうかもわからず終始パニック。

●💩するみたいにいきんだらいいって思って毎回お尻に力入れてたんやけど多分違うかった。お股に力入れるべきだった(そりゃそうだ)。多分💩めっちゃ出てたんじゃなかろうか？と思うけど真相は謎。

●初期の段階で足の付け根がガクガク。長期入院、日頃の運動不足の賜物。全く力が入らない。台で脚あげてるのが無理すぎて、お願いしてときどき下ろして足を伸ばさせてもらう。でも、正直あんまり回復しなくて力入らなくて泣きそう、心折れそうになる。

●けど、やらないわけにはいかないから、振り絞る、でも進んでる実感がまったくない。

●いつまで続くんだ…と思いながら、何回か死ぬ気でいきんだときにやっと赤ちゃんの髪の毛が見えてきたらしい。そして中に戻らずにその位置で止まってくれてたって。赤ちゃん優しすぎる。助産師さんから「いきんでるの無駄じゃないよ進んでるよ」って言われて泣きそうになる。

●また何回かいきむけどその度先生がめっちゃ指突っ込んで掻き出してる。でもそうしてくれないと本当に出なかったんだと思う。めっちゃ痛いけど、もうほじくり出してくれ！！って思う。

●先生と助産師さんがなんかコソコソ。わたしのお股がやばそうな感じ？わからないけど、そんな風な空気を感じた。なんだったんだろう。

●陣痛の波にあわせて、いきみを何回か繰り返して、とにかく先生がお股を手で広げまくって頭を引っ張り出してくれた。

●しかし！！肩が引っかかり抜けなかったらしく、今までは陣痛が痛かったのに急にお股に激痛が。。。

●先生はお股から引っ掻き出そうとガンガンに手を入れて引っ張る。助産師さんには体重かけてめちゃくちゃお腹押されまくる。

●「もう一回いきんで！！」っていわれるけど、頭出た時点で、もう半分魂抜けてる。力振り絞ったけど、振り絞れたのかも分からず…。多分全然いきめてなかった。

だけど、気付いたらドゥルッと出た。

●1:50 誕生！！！

でも産まれた瞬間、泣かなくて

先生が周産期の先生に電話するよう助産師さんに指示。

慌ただしい雰囲気に、すごい不安だったけど、そこから一呼吸おいて泣き出して、もう大丈夫！となり、すごく安心した。

その後、お股の処置。

縫われてるの気付かなかった。

中がかなり出血してるらしくて縫合。

「麻酔効かないところだから痛いけどごめんね」って言われるけど全然痛くない。

先生が「ガーゼ追加で」って何回も言ってて、そんな出血してるんか、って感じ。

次、多分会陰を縫合。

5箇所くらい麻酔うたれた。チクッと痛みは感じたけどどってことない。そこから縫われたけど痛みほぼ皆無。でも先生めっちゃ痛くないか聞いてくれる。

多分30分くらい縫ってたのに、今半分くらい終わったって言われる

どんだけ縫われるの…？？と思った。

とりあえず出血多め、かなり多く縫ったと言われる。

縫合終了し、拭かれてる赤ちゃんとか見てた。

この瞬間が本当にホッとした気持ちと幸せな気持ちでいっぱいだった。

それと同時に、うまくいきめなくて、最後もう魂抜けて何もできてなかったわたしを支えてくれて、赤ちゃんに会わせてくれた先生と、助産師さんには本当に本当に感謝がとまらなかった。

お産の流れも、痛みも、十人十色だと思うけど、わたしはこんな感じでした😅

正直、出産直後はもう一生出産の痛みは経験したくないと思ってたけど、今可愛い我が子を育ててると、こんな可愛い子に出会えたんだから頑張って良かった。痛いけど、それを上回る幸せが待ってるんだもんな、と思えるようになりました。

これから出産控えてるみなさん。

正直、かなり痛いと思いますが、こんなヘタレで痛みに弱いわたしでも先生や助産師さんに支えてもらって無事出産できたから、きっと大丈夫です。わたしと同じくコロナ禍で立ち会いがダメな人も多いと思う。だけど、先生や助産師さんを頼って、任せておけば大丈夫。頑張って！！！心から応援してる！！！

生まれた我が子が可愛く思えなかった話

どうも、こんにちは、ちーまるです。

切迫早産からの9月に男の子を出産しました。

出産レポ書きたいのに書いてない。

メモはしてるので、いつか書きます。←

今日は、タイトルにもありますが

【生まれた我が子が可愛く思えなかった】

ということについて。

わたし、自分で言うのもなんですが

愛情深くて、母性とかめっちゃあるタイプです。

実家の家族や旦那、甥っ子や姪っ子に対してもそうだし

愛おしいとか、大切にしたい、可愛いって、すごくすごく思うタイプ。

当たり前に生まれてくる子に対して

同じような、いや、自分がお腹を痛めて生んだ子なんだから

それ以上に愛おしい気持ちがわくのだろうなと思ったんです。

実際、お腹にいるうちも愛おしかったし。

出産したときも、すごく感動した。

あーわたし、この子を生んだんだな。

やっとお腹の子に会えたんだなって

ジワーッて感動が押し寄せたのは覚えてる。

だけど、そこからの1ヶ月間。

可愛いって口にはするし、

実際、瞬間瞬間では思ってはいるけど

そこまでの感情じゃないというか。

でもそんなのおかしいし、愛おしくなるはずだし

って言い聞かせてました。汗

一般に言うマタニティブルーズ？だったかもしれないけど、そんなん言われても、ですよね。

感じ方、考え方、人それぞれ違うのに、多分マタニティブルーズでした！って言葉で一括りにしたくないので、以下に詳しく書こうと思います。

産後の身体はボロボロで

なのに入院中から母子同室で寝れず

赤ちゃんはうまくおっぱい吸ってくれずに

乳首は亀裂を起こして血が出てかさぶただらけ。

退院後も夜泣きがひどく、なかなか寝ない。

初めてのことだらけでしんどくて、想像を絶する過酷な育児。

育児大変ってもちろん周りから聞いてたけど

やっぱり自分自身体験して、わかる。

ナニコレ、ヤスメナイ、ネレナイ。

コレガ、ナンカゲツモツヅクノ？

逃げ出したかったし、毎日ギリギリだった感じ。

そんなとき、赤ちゃんに対しても正直憎い感情がわいた。

だけど可愛いって思わなきゃいけないって、それにも苦しんでた。

こんなことを考えてる時点で母親失格だ、毒親なんじゃ？って

自分を追い詰めることも多々。

けど、この気持ちについては誰にも相談できなかったし

(子どもが可愛く思えないなんて虐待の一歩手前、口が裂けても言っちゃダメだと思ってたので)

ひたすら自分の感情に蓋してた。

里帰りしてて実家のサポートがあったのにこの状況。

ワンオペで里帰りせずに頑張ってる人もいるのに、

自分は恵まれた環境なのに

こんなふうに思っちゃうって相当ダメな奴だと思ってました。

でも。

1ヶ月検診が終わった頃から

すこーしずつ前向きになってきたような気がする。

それは検診時に、先生や助産師さんにボソッと

全然寝なくて大変で、、っていう話をしたら

本当に赤ちゃんには個人差があって

寝ない子、よく泣く子、それも赤ちゃんの個性だよ

って言われたことが大きかったかもしれない。

あーうちの子は手のかかる子なんだな

だからわたししんどいんだ！って思ったから。笑

良い意味で、わたしがダメっていうより

この子が大変なのね。って考えるようになって。

(息子よ、君のせいにしてごめん！笑)

なんかそこから一気に気が楽になって。

あと、泣いてるのは体調悪いからとかじゃなく

そういう時期だから、そういう性格だから

って思えたのも不安がなくなってよかったのかな。

(もちろん体調悪い場合もあるから注意は必要だけど)

とは言っても、その後も落ち込むこともはあり

しんどくてしんどくて嫌になることもあったけど…

だけど1ヶ月も終わり頃に差し掛かると

赤ちゃんの成長が目に見えてわかってくる。

目で追ってくれたり、話しかけると反応したり

うれしそうにニコーッて笑ってくれたりすると

今までのわたしのしんどさ、つらさ

ダメダメだったけど、わたしがこの子を生んだから

わたしが頑張ってきたから

こんな笑顔が見られたんだって思うと

無駄じゃなかったんだなって報われた気もして。

大袈裟だけど、そんなことを思うようになって

可愛いと思えなかった我が子のことが

とてつもなく愛おしく感じるようになった。

あくまでわたし個人の感情の変化だから

誰しもに当てはまることじゃないけど

今は可愛いって思えない人も

いつか自分の心に少し余裕ができたときとか

変わるかもしれないから、そんなに自分を責めない方がいいかも。

それと人を頼ることって恥ずかしいことでも

ダメなことでもないから

頼れる人がいるなら頼って少しでも心を楽にしていこう。

だけど、頼ることによって自分ダメだーって思っちゃうこともあるから難しいところだけど。。

自分の弱みを見せられる人を1人でも作っておくといいよね。

逆に身内や知り合いには見せられないって人は

わたしみたいに先生や助産師さんでもいいかもだし

SNSで繋がってる人にでもいいと思う。

欲しかった言葉をかけてもらえない場合もあるかもだけど

自分の感情は整理できるから吐き出すってきっと大事。

母ってすごいよなぁ。

自分がなってみて、そのすごさをひしひしと感じる毎日。

まだ育児始まったばっかりだけど、肩の力抜いて

楽しいことにも目を向けて頑張っていくぞ〜

【切迫早産】点滴オフ！5時間の壁？12時間の壁？え、30時間の壁…？長時間にわたる張り返しとの闘い

2021.09.01
37w0d
57日間、およそ2ヶ月におよぶ
入院生活から無事退院しました🥺💕

点滴完全オフとその後の状況について
記録のためにも記しておきます🙌
これから退院の方はぜひ参考にしてください😊

インスタの投稿にも書いたように
退院日の前日お昼13時から完全オフした点滴。
20時ごろ(点滴オフから7時間)までは張りの間隔も
7分だったり4分だったり8分だったり。

痛み自体は生理前の重だるい感じ。

ちょっと💩したいかな？下痢かな？みたいな感覚も。

でも21時(点滴オフから8時間)を過ぎたころから
お腹の張りはキレイに約4分間隔に…
そして、痛み自体も増してきて
感じ方は人それぞれだと思いますが
生理痛のひどいときの痛み。
薬飲まなきゃ会社行けないな…😂💦
みたいなレベル😅

助産師さんが21:30ごろ見回りに来てくれ
それを伝えたらモニター装着。
申告してた通りの4分間隔の張り。
痛みもそれに伴ってやってくる。
1時間近くモニターつけてましたが
どんどん腰も痛くなってくる😂
.
事前情報として助産師さんより
陣痛への移行の段階として
●生理がきそうな重い感覚
↓
●💩がしたくなるような感覚
↓
●お腹の痛みが強まり、腰が痛くなる
と聞いていて…まさにその通りだと気づく🥲

これは陣痛くるのでは…？となり
分娩室に近い部屋へ移動させられる。

移動後、担当の先生がたまたま残ってくれており
内診してくれることに！

すると、、、

＼この前まで全然開いてなかったのに子宮口2センチ近く開いてる！／

なんと🤣！！！

退院後、地元の産院へ転院予定でしたが
「ここで産まれる覚悟をしておいてね。」
「家族にも連絡しておいてね。」と言われました😅

そこからがひたすら耐える時間…。
23:00ー1:30(点滴オフから12時間以上経過)
同様に張りは約4分間隔
お腹の痛み、腰の痛みも同様にそこそこツライ。
ただまだ全然喋れるレベルなので本格的な陣痛は
もっとヤバイんだろうなと恐怖に震える。

そして点滴オフからの12時間の壁と言われるが

1:00を過ぎてもおさまることを知らない張りと痛みに

これは張り返しではない、陣痛なのかと自問自答…←

しばらくして、助産師さんきてくれ、再度内診。
しかし、子宮口2センチから変わってないとのこと。

その言葉に若干安心して1:30頃から30分だけ睡眠が取れた。

起きて、マシになってるかも！？と一瞬思ったものの

間隔測ってみるとやっぱり変わらず。

お腹や腰の痛みもさほど変わらず。

2:00ー4:00(点滴オフから15時間以上経過)

また同じように張りと痛みに耐える。長い。

陣痛ならそろそろもう1段階上に移行するべきでは？

じゃあこれは何なんだ？ただただ長いぞ。と、悲しくなってくる。

この頃、分娩室から定期的に悲鳴が聞こえる。

本当に、聞いてられないくらいの悲鳴。

終盤はあんなに痛いのか…とめちゃくちゃ怖くなる。

5:00 ちょうど頑張ってた妊婦さんの

赤ちゃんの産声が聞こえたころから

ピークの頃に比べるとほんの若干だけ

張りと痛みがマシになってることに気付く。

そして朝を迎えたので退院の兆しに胸躍る！

しかしトイレに行くと出血あり。茶色。

おしるしだと悟る。

助産師さんに伝えたところ、子宮口も開いてるしその影響だろうと。

まぁいわゆるおしるしであることは間違いない。

そこからまた1時間くらいモニターつける。最後30分眠気で意識飛ぶ。

まだまだ痛いが、寝られたなら大丈夫だろうと

元の部屋に戻される。

朝食食べてから、最終診察。

おしるしに加え、水っぽかったらしく

破水してるんじゃないかと先生たちあわてる。

これじゃ退院どころか転院も難しいと言われる。

しかし検査したら、破水ではなかったようす。

でも子宮口も変わらずだが開いてる状態。

おしるしも来ているので

破水するのも時間の問題かも、、となる。

破水したらもう絶対に転院はできないので

爆速での退院準備を求められる。

早く早くと急かされる。

急かされるままに退院。

お腹の痛みと張りはピーク時よりは

マシになっているものの、

そこそこに痛みは続いてる。そう、普通に痛い。

大学病院の先生にも、多分転院先の病院でも

この状況だったら即入院になる可能性高いよと言われ

退院するのに退院できないかもという状況に

悲しくなる。そしてやっぱりお腹痛い。腰痛い。しんどい。笑

退院したその足で転院先の病院へ。

先生含め、看護師さんたちが

おかえり！よく頑張ったな！と声かけてくれる。泣きそう。

診察してくれ、確かにお産は近いと思うが

シャワーもしたいし、おうちのご飯も食べたいだろと

帰してくれることに。ありがたすぎる。

そこから、家に帰る。

久々の家。ご飯食べたりシャワーしたり。

外の世界に感激しながらも、痛みと闘う。

この頃、16時。

点滴オフからは27時間経っている。

でもひたすらにまだ痛い。お腹張ってる。

思っていた理想の退院とかけ離れている

引き続きお布団とお友だち感。

点滴してたときの方が楽だったという信じたくない状況。

ですが、、、

夜に近づくにつれて18時あたりかな？

張りと痛みが落ち着いてくる。

点滴オフから約30時間。

やっと、、、やっと落ち着いた、、、！

と嬉しくなったのも束の間…

19時過ぎにトイレに行くと

おしるし(2回目)＆おしるしがナプキンにめちゃくちゃにじんでいる

水っぽいものがかなり出たんだと感じる。破水か？

病院へ電話し、直行。

しかし、調べてもらうが破水ではない！(2度目の疑い晴れる！)

わたしどんだけ水っぽいもの出てるんだ。。。

ただ「モニターつけてみて、陣痛っぽいのが来てたら、即入院ね。」と言われる。ドキドキ。

結果、陣痛きておらず！！！

痛みもほぼなくなったし、

お腹の張りもモニター上もあまりないと言われ

ここでやっと平和な日の訪れを感じる。

病院から出ると2ヶ月ぶりの仕事終わりの旦那が迎えにきてくれてた。泣く。

という感じで、今退院2日目ですが

やっと心も身体も落ち着いてシャバの生活を楽しんでます。

1日が早い〜！！！楽しいぃ。泣

と言いながらも、1週間以内には

陣痛来るんじゃないかな？と先生に言われているので

赤ちゃんとの再会はきっともうすぐ。

それまでに少しでも鈍った身体を起こして

出産に備えたいと思います！！！

あー！長かった！！！

でもここまで大きくなってくれて

それに最後は張り返しにも耐えて

退院後の生活を楽しませてくれた

お腹の赤ちゃんには本当に本当に感謝です😢💕

あとはそのときを待つのみ！！

最後にもう一踏ん張りできるよう

引き続きがんばりますヽ(*＾ω＾*)ﾉ

【切迫早産】長い入院生活で得たもの

切迫早産で入院して1ヶ月。

ちょうど折り返しあたり。

産休までバリバリ仕事して

そこから正期産までの間

マタニティライフを謳歌する

そんな妊婦さんたちが大半の中

わたしはなぜ切迫早産になったんだろう。

そう考えてました。

切迫早産は赤ちゃんからのサイン。

仕事を頑張りすぎた

ストレスを溜め込みすぎた

そんなママに休んで、のサイン。

そんな話をよく見かける。

確かにそうかもなぁ、と思う。

入院生活で違う意味でのストレスはあるけど

仕事をしてるときって、人間関係も含め

もっとイライラして、心が不安定だった。

入院してから、

まぁ多少イライラすることはあっても

あのときほどのストレスはないのかも。

そう考えると知らないうちに、

お腹の赤ちゃんに悪いことしてたんだなと思う。

ストレスは大敵。無理しすぎもダメ。

もちろん体質もあるだろうし

原因は他にあるかもしれないけど

もし次があるなら、絶対に気を付けたいなと思う。

そして、もうひとつ。

この入院で気付かせてもらったことがある。

それは旦那の存在のありがたさ。

そして、旦那と家族なんだ、という実感。

一緒に暮らして2年経つけど

正直、コロナで結婚式もしていないし

まだ彼氏と彼女の延長で暮らしていたような感覚だった。

わたし自身も暇さえあれば実家に帰ってたし

正直、実家の父や母が家族で、旦那は彼氏。

そんな感覚がまだ抜けてなかった。

いろんなライフイベントを経て

きっと夫婦の絆とか、家族の絆とか

深まっていくものだと思うんだけど

それが今回の入院だったのかなぁと思う。

旦那の存在に

本当に助けられてる。支えられてる。

1番側でいてくれて

1番頼りになる人だと感じてる。

これから一緒に子育てしていく中で

旦那と家族であることの実感と

2人で助け合っていくことの大切さ

そして支え合えるパートナーであるという

確信が持てたことはすごく大きかったなと思う。

都合の良い解釈かもしれないけど

お腹の赤ちゃんが

わたしたち夫婦の絆を深めてくれて

一緒に家族になるきっかけをくれたのかなぁとか

そんなことを考えてました。

この人となら、きっと

子育ても協力しながら、お互いに助け合える。

そして、楽しくて素敵な家庭を築けると思う。

だから、赤ちゃんも安心して生まれてきてね。

そう伝えたいです。

あ、でもだからって早く生まれなくても大丈夫だからね。

予定日近くまで、お腹でゆっくりしてね。笑

【切迫早産】入院して2週間 振り返りと今の気持ち

日々お腹の赤ちゃんのために

頑張っているみなさん

おつかれさまです。

わたしも切迫早産と診断され

即入院となってから

今日で2週間が経ちました。

具体的に退院のことなどは言われてませんが

目標とする36週まで

あと5週間あります。

正直この2週間はドタバタでした…。

全く無知だったわたしにとって

切迫早産という得体の知れない診断結果と

即入院を要するこの状況

本当に不安だったことを思い出す…

はたまたコロナで面会は週1回30分1名のみ。

今まで入院したこともないわたしにとって

これも本当に不安な要素でした。

慣れない入院生活でよく寝れず

お腹が張ったり、痛みがあるたびに

不安に襲われる。何度か泣きました。泣

このときの楽しみは食事だけ！

わたしの産院のご飯は本当に美味しくて

見た目も華やかで、これだけは

毎日テンションがあがってた。

だけど、入院して6日経ったある日

前日によくお腹が張っていた気がしたので

申告したところ

ちょっと診てみようかということになり、診察。

すると子宮頸管2.4センチ！2.5センチ！

入院当初、2センチ切ってたのに！わーい！

…と思ったんですが

お腹が張った瞬間に急激に

1.8センチを切ってしまいました。

点滴をはじめるとよくなる人は

子宮頸管が長くなることも多いようなんですが

わたしは点滴の量を増やしても、

むしろお腹が張っているときは

当初より短くなっている。

そんな状況から、万が一のことを考え

NICUのある大学病院へ

急遽転院が決まりました。

その日のお昼には救急車で運ばれ、大学病院へ。

設備の整った病院に転院できたことは

お腹の赤ちゃんにとって

すごく安心できる環境だと思いました。

ただ、個室でプライバシーの守られた

個人経営のあたたかな雰囲気の産院と違い

ここはまさに、ザ・病院。

4人部屋になり、トイレも共用。

食事もいわゆる病院食。

細かなことを言うとWi-Fi環境もなく…

(これなんだかんだ、いちばん大事😭)。

とにかくここから約6週間を過ごすうえで

前の産院からの落差が激し過ぎて

気持ちがついていかなかったです。

そして追い討ちをかけるように

コロナのせいで、面会は一切ナシ。

週1回だけと聞かされても寂しくて

たまらなかったのに面会一切ナシ。

こんな環境でずっと1人。

どう考えても気が滅入ってしまいました。

ただ人間って慣れるもので

転院してから約1週間ほど経ち

今は気持ちも落ち着いて

入院生活が送れています。

でもこの1週間もいろんなことがあり…

1番苦しかったのは、便秘。

妊娠中は便秘になりやすいってよく聞くけど

全くそんなことがなかったわたし。

なのに転院してから

急に1日、2日、3日と出ない…。

こんなの生まれて初めて。泣

⚠️以下、汚い話になりますのでご注意を！！

初めて経験したんですが

お尻から出ているのに切れないっていう状況。

これがトイレで30分以上続きました。

いやむしろ、もう途中で、諦めて。

出ているのにベッドに帰ってきた(え

(厳密には顔は出してないんだろうけど

お尻の極限の位置まで来てる感じ…？)

きばり過ぎて髪の毛を伝うほどの汗が、、、

でも切迫早産できばるのは悪影響と

ネットで読んでいたからその不安や焦りもあって。

本当に地獄でした。。。

けど、お尻からちょっと出かかっているからか

出せ出せといわんばかりに波がやってくる。

でもトイレ行っても出ない。

ベッドに戻っても寝れない。

何時間も格闘しました…つらかった。泣

その後、薬(マグミット)の量を

1錠から2錠に増やしたこともあってか

お通じは出るようになったんですが

便秘の人ってこんな辛い思いしてたんですね…

いや…ほんと尊敬します。。すごい。。

そんなこんなで、

イレギュラーなトラブルに加えて

お腹が張りやすい日があったり

調子いいなー！ってときもあったり

お腹痛い気がする、大丈夫かな…泣

なんて日々体調を気にしながら今日に至ります。

でも順調にこの2週間、

お腹で頑張ってくれた赤ちゃんには感謝。

きっとこの1日、1日の積み重ねが

元気な赤ちゃんの成長に繋がってるよね！

考えるとあと5週間、

やっぱり長い…家に帰りたい…

家族に会いたい…って思うけど

でもそんな気持ちになんとか蓋をして

今は比較的、前に向いて、一歩ずつ進もう！

という気持ちです。

愛しの赤ちゃん、、、

引き続きあと5週間

お腹でスクスク育ってもらえるように

ママもがんばるよーーー╰(*´︶`*)╯♡

【切迫早産】1日1日が大切！赤ちゃんがお腹で過ごす日々

切迫早産で入院して

今日で5日目。

昨日の夜中から

少しお腹の張りがひどくて

先生に相談して

点滴の量を増やしてもらった。

そしたら来た、動悸と、熱っぽさ、頭痛！

本当に副作用すごいんだな〜と実感。

でも当初に比べるとマシなので

まだ耐えれるレベル。

ひとまずこれでお腹の張りが

おさまってくれたらいいなぁ。

あと今日はひとつ

自分が頑張る目的になってる

入院するときに

先生から言われた言葉について

書きたいと思います。

一言一句合ってるわけじゃないので

間違ってる解釈もあるかもだけど

でもわたしが頑張る理由になれてる言葉。

わたしは29週0日で入院になったんだけど。

一般的に29週に入ってる今の時点は

仮に赤ちゃんが生まれたとしても

生存率は9割超えてほぼ生き延びることが

できるってことをまず伝えられた。

それはすごく安心した。

でも、今生まれてしまうと

声を出すこと、走ること、呼吸すること

いろんな機能がまだ未発達で

後遺症や障がいが残る可能性が高い、と。

だから36週まではお腹で赤ちゃんを育てて

あらゆる機能をしっかり発達させてから

生んであげれるように治療をするということ。

正直そう聞いて、頑張らなきゃと思ったと同時に

今から約2ヶ月もちゃんとお腹で

赤ちゃんを育てられるのか？という

不安を感じたのも確か。

でも、そこで先生が言ってくれたのが

「今の赤ちゃんにとっての1日って

今までの1週間に匹敵するくらい

いろんな機能がどんどん発達していく。

たった1日であっても

長くお腹で育ててあげられたら

赤ちゃんにとって、それはすごい大きなことなの。」

という言葉。

漠然と2ヶ月先までなんとか頑張らなきゃって

思って、焦ってた気持ちが

すごく落ち着いた。

この言葉を胸に

1日1日、着実に、この子のために。

そう思って毎日を過ごしてます。

先生も、

「今日も何事もなくて良かったね〜！」

と声をかけてくれる。

本当にその通り。1日1日の積み重ね。

きっとわたしより

妊娠週数が浅くして切迫早産になってる人も

たくさんいると思う。

状況は違うと思うけど

でもお腹で過ごす1日1日が

赤ちゃんにとって

大きなことなのは

変わりないと思うので

毎日不安とか焦りとか抱えてる人が

わたしのように、少しでも肩の力を抜いて

1日1日を一歩ずつ大切に

過ごせるといいなと思います(*˘︶˘*).｡.:*♡

今日もみなさん1日おつかれさまでした！

明日も何事もなく

赤ちゃんが元気でスクスク育ちますように。

【切迫早産】予想以上にツライ！点滴の副作用

切迫早産と診断され

あたふたしながら即入院。

周りでも切迫早産で入院したって話は

いくつか聞いたことあった。

絶対安静だから

ずっと寝てなきゃいけない

そういうイメージで。

ずっと寝てるのって確かにつらいよな〜って

思ってたんだけど

自分の身にふりかかってわかったこと。

＼つらいのそれだけちゃう、、、！！！／

点滴打ち始めて

すぐにそれは表れた…！

凄まじい動悸…。

はじめ気付かなかったんよね。

家族や仕事関係とか

とにかく報告しとかなきゃいけない

いろんな人に電話して

焦りと戸惑いでちょっと泣きそうになりながら

それで興奮してドクドクしてるんだ

って思ってた。

ひとまず、副作用なんて知らなかったから

看護師さんに大丈夫？動悸とかしてない？

って聞かれても

「大丈夫です。さっきまで電話してて興奮してるだけです(真顔)」

って答えてた。笑

あとは

手の震え。

わたしこんなに、

切迫早産ってことを知らされて

怖さとか不安で手震えちゃってんだ…

ってこれも精神的な問題だと思ってた。笑

この動悸と手の震えははじめにあらわれた症状。

そして、これだけで終わらなかった、、、

微熱

頭痛

吐き気

胃痛

とくにこの吐き気と胃痛がなかなかに…。

横になって目を閉じて寝ようとするんだけど

枕に接してる耳が動悸でバックンバックン。

それに加えて吐き気で胸が気持ち悪い…

胃もキリキリ…

頭までズキズキしてきて…

夜中、あまりにもひどくて

寝るのを諦めて目を開いても

この症状は当たり前に続くし…

え、、、こんなしんどいの？副作用。

本当にしんどかった。。。

(ナースコールすればいいんだけど、なんか我慢しちゃった。つらかったらした方がいい、絶対。)

そして翌日に、

看護師さんに症状申告して

胃薬をもらった。

それからは大分マシになった気がする！

なんか身体が慣れてくる？らしいね。

動悸とか、特に。

正直おさまったら、

めちゃくちゃ清々しくて

テンションあがってたわ。

…と思いきや…また…やってくる…頭痛。

そして、微熱…。

やっぱり多少なりと熱があるから

なーんか身体もだるくて。

正直、まだ4日目なので

まだまだ身体が慣れてないだけで

この先もっと楽になるのかもだけど。

現状、症状に波があるなという感じです。

まだ、今でも手が震えるしね…。

ひどい人はめっちゃひどいだろうし

わたしはまだマシな方なのかもしれない。

そして紹介した症状が本当に全部

副作用なのかは確実ではないけれど、、、

(急な入院で疲れて発熱、とかかもだし)

でもなんか、思ってたのと違う！！

っていう感想( ；∀；)

まだまだ、4日／49日しか

体感してないわたし個人の感想だけど

でも確実に当初よりは身体が楽になってるので

いずれきっと慣れるのだと思う！！！

一概には言えないけど、

少しでも参考にしてもらえると

いいなと思います。

今後の体調についてもまた更新していきます。